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mais uma vez... a vontade de escrever é tanta, mas tanta, o problema é que não sei o que te dizer. é complicado soltar sentimentos, e logo eu... tu bem sabes, que não consigo dizer aquilo que sinto embora queria, não consigo dar o braço a torcer por algo só quando a culpa é minha, mas neste caso não é, é mentira? tu sabes que não. já não sei se diga o que tenho para dizer, ou se me cale.. agarrei-me a mim própria, porque é a única coisa segura que há, o único suporte, é a minha força. vais-te preocupar com isso? comigo? não. levanto a cabeça todos os dias, e penso que amanhã será um dia melhor. neste momento as lágrimas querem rebentar dentro de mim, mas uma força superior me diz que sou forte. às vezes sinto-me incapaz de nada, incapaz de tudo também, mas eu não sou assim.. não sou. não consigo esquecer, o meu coração pará, e agora as palavras deixaram de fazer sentido, e não sei porquê, perdi-me. vou-me agarrar ao meu maior sonho, vou lutar pela minha felicidade, mas... há algo que me impede, embora não queria aceitar. acho que estou a sonhar demasiado alto, e a queda vai ser maior... sinceramente, fazes-me parar na vida, estou a sofrer sozinha, porque é nesse momento que a minha força desiste, me faz sentir fraca. preciso de ti ou não entendes? é tão difícil ao menos perguntar-me se estou bem? .. penso que não te faço diferença. já acreditei mais.. mas lembra-te, deixo-te isto, para que saibas que sinto muito isto, sinto muito este afastamento entre nós. agora ando aos trambolhões, não sei por onde ando, a minha vida neste momento parece um labirinto, sem beco nem saída. se isso se faz feliz, segue, achas que vou ser eu que te vou prender? logo eu? não. farta de desilusões, farta disto. segue contigo, com a tua vida, sem mim. não há explicação para isto, ou há, apenas não quer ser explicada. não consigo perceber.. beijo.